泉溪听音

以经很久没有在

　　我认识哲快两年了，我一直称呼他鬼。一直如此称呼，以至于突然有天我发现所有人都叫唤他小风的时候，我突然不知所措起来，我叫着鬼的时候，没有一个人会明白，我是在叫喊他，在人很多的时候，我的鬼字就淹没在一大片一大片的小风中。。我觉得我们之间的距离被许许多多的人给隔得越来越远。

　　然后鬼说：其实你一直对我很苛刻，说话很尖锐。

　　对此，我哑口无言，我是一个自我保护意识很强的女人，当发现自已快被伤的时候，我会主动攻击。我希望受伤的是对方而非自已。我从来不否认，我是个级端自私的女人。很多时候，我完全不会在意对方的想法。所以对于鬼的举动，我诅咒了几声以后，便告诉自已不在放在心上。

有句话说只有自杀的天才，没有自杀的疯子。疯子是怎么死的？也许是和傻子一样，是笨死的吧。

我以经不记得有多久没有好好打理这个我用心做过的博了，自从决定弄好QQ空间那块懒人地方以后，这里就慢慢的慢慢的人烟希少开来。其实不光是我，很多人也都开始转移地方了。

看了看我下面的一片连接，还有多少人在坚持着呢？渊，或者左，还有echo吧。我突然折过来写下现在东西，是因为五分钟前我跑去左先生的地盘国，把他写的东西又找出来同点看了看。然后好有感想就跑回自家地来种菜了。

我看了左写的东西，突然看到了最后一句，我又开始想你了，眼睛就这样停在了那里。84年的孩子，就这样不经意的就把爱情给透露出来了。可是我们呢？我们真的以经不知道什么是爱情了吗？也许本身也不应该对于不同的人做过多的要球，但还是让小小的感动着。

傍晚5点15分，随手在纸上涂写着，杯子的爱情写在纸上，路过的同事看到惊奇了一小下后，拿着我的纸头走了，她说要用在她的MSN上面，我笑了笑，任她拿走了。最近浪费纸头浪费的历害。我就写写画画打发时间，我这个肆意的女人　呵呵

然后下班，关电脑，回家

每天晚上接到默许的电话时候，我总要歪着脑袋想办天，我应该用什么办法去拒绝呢？到实在想不出来的时候，就套上外套，下去走一圈。
好在天气是越来越热了，走出大楼的时候，我都会感觉一下，有没有夏天的味道。
虽然天还是很冷，可是有时候却会闻到夏天的味道，我是如此怀念初夏的感觉。一种幸福。
我不爱这个男人，却还是会和他下去走圈圈，我想我是在用这个机会去散步，去思念南吧。我依然走不出那年夏天的回忆，有着最平静的心，一个人在凌晨的时候跑步，在黄昏的时候散步，虽然孤独，却如此安心。因为我知道在远方有个有同样思念着我，关心我。
可以一个人去家里后面的农田里大声喊叫，我真的真的好想你。让眼眶充满泪水，却并不流泪。没有了南，我只能活在这个城市里面，隐忍着思念，一切都以经过去。

昨天屈在洗澡的时候，我突然溜了进去，若得他大呼小叫起来。用最快的速度光自已，厚脸皮的笑笑，我们一起洗澡，可以做个伴，擦擦背。虽然他快晕倒的样子，但还是很识相的打肥皂，终于他拿着我的手说，这里应该快好了吧。
我努力的点点头说：对，就快好了，以经很淡了。
屈说，以后不要再这样了，我不知道你为什么要这样做，不知道痛吗？伤了又能怎么样呢？
我收起脸上的笑容，心里无限的难过，你不是我，你怎么会知道手上的痛可以让人忘记思念的痛呢？但是我不会在这样做，我不想让南会感觉不安，也许他一直在我身边。

今天又闻到夏天味道，又无法自拔了起来。最近总是沉迷进去，我对自已说不可以这样，可是我却又依然期盼。我对自已无可奈何。明知没有希望却还坚持的人，也许是真的傻。却在做傻瓜的时候，偷得幸福。我只能这样，只能这样。

被渊点到的名一下子笑了出来，我希望我是隐形的是不可能实现的

回答：

1、如果我爱他，我会大声告诉他。

2、如果碰到抢我东西的人，我一定全给他。我能给的也只有钱和命了

然后开始点名

精灵，鬼，安琪儿，叶叶，舞，猫

问题1

走在路上突然发现地上有100块钱，想捡的时候发现边上的个小孩子眼睛盯着你看，怎么办？

问题2

他（她）的学历比你高，人比你聪明，会不会有想打击他（她）的念头？

我在哭泣什么？是药片带来的副作用吗？让我如此晕眩？
他们说太爱一个人注定会受到伤害，我笑着说我不怕。
喜欢一个人就要相信他，相信我们是最般配的一对，我们很幸福。
一切的一切都要从头开始，虽然走得磕磕碰碰，可是要坚持不是吗？
不会有人如此伤害深爱自已的人吧，我们都只是小孩子，心地善良。
我相信你和她真的以经是过去，我相信你的心里真的有我，我相信你说的一切，我真的愿意相信你，因为我爱你。
所以请你对我好一点，知道我爱哭就请多哄我一点，包容我一点。
我要的并不多，请你在我生病的时候给多一点的关心，一个电话一声问侯，我都会记在心，会让我感动。
请别背过你的身去，一身不吭的走掉。
如果一定要冷漠面对，请你告诉我，你以不再爱我，一切的一切都以经过去，以经结束。
因为我爱你，会哭泣，没有办法坚强，请原谅我，我只是一个女人，小心眼，爱吃醋，会有小脾气，可是我真的很讲道理。离不开你是我的错，对我不够好就是你的错。
既然在一起了，请你用心。用心才可以听见心的对话!
吃完医生给的药，你说要听话，所以再苦的药，我还是会咽。你为是你说的。

药片说明：
不良反应：

1、喟肠道反应较为常见，腹部不适或疼痛、腹泻、恶心呕吐 
2、中枢神经系统反应为，头昏头痛、兴奋、嗜睡或失眠 
3、过敏反应，皮疹，渗出性多形性红斑及血管神经性水肿，少数人有光敏反应 
4、可发生，精神异常、烦燥不安、意识混乱、幻觉、震颤、血尿、发热等

我在05年的农历最后一天，遇见的屈，我把他带回了自已的身边

可是我却是如此的不安，幸福却不快乐

我在害怕着什么？在迷茫着什么？

不要有欺骗、背判和眼泪好吗？

因为我是真的爱你，用心去爱你，一切  一切

请你拉起我的手，告诉我，我们之间不会再有分离，所有的一切都以经过去。

不要再把彼此逼到绝望的角落，我们之间依然相爱。

没有人可以带走你，一如没有人可以把我从你身边带走。

我们注定属于彼此，认清这个事实的我们，要珍惜，要感激!

有人说过，每个人都有属于自已的一颗星星，只有找到了，生活才会有光明。

感谢老天，我们没有走得太远，我们回头依然看得见对方，不再迷失。

请你拥抱我，不要再让我害怕，告诉我，你爱我!

因为我是真的爱你，用心爱你!

  子夜时分，我冒着大雨离开妖的时候，一瞬间心跌落到谷底，不愿见再多回头看一眼这个让我小小迷恋过的男人，只因为他让我失望。一个喜欢小植物喜欢安静的男人就这样让我无声的失望，听不见他的道歉，他的我以为。他只是yaoyaocong，他不是我的妖，不是南，不是任何人。

  南说：你要好好照顾你自已，要坚强，不可以一直掉眼泪。

  南走后的大半年，一直坚持着不掉泪，非常难过的时候重重的叹口气，也懂得了原来叹气是可以把眼泪咽进肚子里的好办法，可是今天终于没有忍住，真的非常思念。

  时常对着南说：妖，你可不可以快一点回来，想你了；妖，你买的巧克力好好吃；妖，妈妈说她也很喜欢你呢。南会笑着说：知道了，你要乖乖等我，不可以调皮；吃吧吃吧，就是给你吃的，喂得胖胖的没有人喜欢你了，就是我一个人的了；你妈妈喜欢我那是当然的，我是最佳女婿。

  喜欢听南叫着我女女，问着有没有听话，按时睡觉，吃饭、练琴。一直到南对我说：女女，我要走了，你要记得等我。

  南的QQ签名是留给我最后的话，也是所有的动力。他一定活着，幸福的生活，一定是这样，我可以留给他的是我们最后的家，一片黑暗，唯一的光明是我坐在窗边等着他回来的那天，有希望就不会绝望。

  因为我爱你，所以我可以一直坚强的等你，可是南只留给我两年期限，两年以后，我该何去何从呢？

  请你告诉我你的平安，告诉我你只是让困住了，告诉我你以经找到你的爱人了，告诉我两年结束了。

越到新年，越觉得真的很累，可是没有机会停。

有做不完的工作，看不到一点点的希望。

blog以经有太多的时间没有更新，不是不想写，实在是以经不知道还有什么可写，每天都是担心今天会不会扣钱，会不会让骂，不断的认错，可是心里谁又服谁呢？

公司不给任何解释的机会，所以每个人的心态都是我错了，大不了你扣钱吧，扣完也要走人了。

真难得我7点多就起了，可是我就是不起床，不想去公司，因为今天要整训，我真弄不明白，一个行政机构有必要老是没事找事的整训吗？向左转就那么好玩吗？我不是傻子，所以我宁可教给他50元，我拒绝做这些无意义的事情。

再熬一下，过完年就走人吧，越做火越大。什么狗屁东西，这边要求你不要每天对着电脑做表格，那一边每天都要发明一个新表格给你做，表格表格。。混蛋。。。

公司里营业现场的忙档到来，我们这些小职员也被逼着去营业现场帮忙，不禁感叹万分，每日对着他们的报表，检讨报告，工作计划看了又看，真的来到他们的身边，其实我还不如他们。

营业的现场，没有电脑没有椅子，没有很多的电话，有的只是客人，年青的客人，好心情的客人，喝酒过多的客人，翻毛的客人。每个人都很忙，上串下跳的感觉，可是我却不知道我应该做什么，对于公司营业现场我一无所知，我觉得我们的前台真的很了不起，可以同时去应付三四批客人，一边通知着房间的开打，一边通知收银买单，一边给刚到的客人选择合适的房间，看着他忙碌的样子，我突然明白，为什么我们的店长大多从前台上来，和他比，我成认我不行。我甚至比不过一个服务生，因为我害怕面对客人，也不习惯去为他们服务。公司要求我们的服务生，进了包间以后必须蹲下为客人服务，比如买单，比如为客人解答他们的难题，这些对我来说太难了，我适应不来，那些吵杂的音乐，会让我头晕脑涨，我厌烦那些会出难题刁难我们的顾客。

我花了一个下午的时间去适应，我告诉自已，我是来学习的，他们能做好的，我也能因为我是他们的区助理，比他们强，我可以分配他们的工作。从最基本的开始学，只是一句欢迎光临好乐迪，我都可以说得比他们好，因为我的笑容比他们任何人都甜美。

今天花了12个小时，学会了买单，带领客人进房间开打，爆爆米花，代客购物。明天我可以帮他们很多，我可以的，一定没问题的，呵呵要努力，一定要。我是全能的，不光是做成堆的报表，帮着他们做检讨，为他们犯了错误跟在后面弥补，我也可以跟着他们一起在营业现场忙得鸡飞狗跳的。

我们共同的任务是财富店，满包、满包、满包，24日，31日，都是！都是！！

我在去年的冬季看完《情书》以后，就再没看过任何他的作品，可是每次想到书中的情节却觉得很温暖，一句“你好吗”会让人有突然落泪的感动，也许是生活苍白许久，只是小小的问候，也会让我如此感叹。岩井俊二这个名字，落在心里一个角落。

从公司里来的时候，以经很晚，很冷。裹着大衣，快步进走地铁，白色的灯光下，我的眼睛看到了放在地铁书店里书架上的那本《燕尾蝶》，停下脚步，把书带回了家。依然是淡淡的感觉，哪怕是盗墓，卖淫，这种最肮脏的工作，在他的描述下，也只是一种工作，平静的，没有起伏的。深深迷恋。

看过非常多的书，最喜欢《伤心咖啡店之歌》也许那个时候一种绝望的心情让我可以沉迷书中无法自拔，人心是要解放的，我们以被禁锢太久，我们不是演员，我们只能在书中放任自已。

未完待续。。。

我是在开会的时候，发现我的手机让偷了。我迷惑着去打我自已的手机号，当对方提式以经关机时，我还反应不过来，明明它早上有叫过我起床。为什么现在会是关机呢。直到老妹的电话打过来，我才相信了原来我早上有把手机代出来，只是它让偷了。然后，我失去了和妖妖的联系。所有人的，也失去时间。

我可以记得的电话号除了我自已的就只有房客的和以经不属于我可以使用的一个人的电话号。收不到下班后早点回家，和早上呼叫我起床的消息，我开始漫无目的的走。妖说我如果站在王朝前，我应该差他2996m，可是站在王朝的前面是一条十字路口，我不知道我应该从哪里走，我才可以离他进一点，或者，我们越来越远，因为害怕，我在那里站了十分钟，吹了会冷风以后，我决定回家。

27楼的高度，让我可以和任何人分开，把身子探出窗外看着楼底的人，我有一种安全的感觉，因为他们永远都不知道我内心的恐惧，不会知道我突然哭得泪流满面。心中一直有种渴望，如果从27楼跳下去，我想知道，那会是种什么样的感觉，如果死亡，我是否会感觉疼痛？

我在凌晨三点发了消息给秦哲，我告诉他我的难受，我在崩溃的边缘。我觉得很累。我不想吵醒妖妖，或者说我觉得他会关机。秦哲很快回了悄息，用一些苍白的字眼安抚着我，他答应过我，在我26岁的时候如果我还是没有能够找到自已的爱人，和自已的家，他会送一个小孩子过来与我共同生活。我兴奋的要求着，我可以要一个男孩子吗？我希望他是漂亮的，我要他帅帅的，拽拽的。我希望他可以向我爱他一样爱我。他说可以，因为那是他的孩子，他说那孩子可以代替他陪着我，不会孤独。他想听着孩子叫我泉儿的样子，没大没小，却很乖巧。可是我知道，我的希望不会再实现，他的承诺也不会兑现，因为他忘记了他的爱人，爱人的感觉，可是我不会。我清楚的知道能陪伴自已的就只有自已，或着是那个把我当做苹果的男人，也许他更想要桔子。

开会的时候，我看着我们的王总在台上讲着，听说她曾是一个语文老师，我暗自想着，她一定是可怕的语文老师，并且令人厌恶，她笑着说我们玩游戏的时候，我想着我的时间和我的钱，在她的笑容里越来越少，我的心态已经是这样的差。她在欺骗着台下坐着的一群男人，女人。我想念起妖，我想发消息告诉他，我的无聊。我发现我没有手机，我走了出来，去给自已打电话。我的手机让偷了。

我的生活只有两个内容，工作和妖妖还有秦哲联系。没有了手机，我就只有工作，可是我很累。我想要生病，我想呆在家里，我哪里都不想去，我不需要钱。可是没有生病，或者在病的边缘，只能去工作。

凌晨四点，我计算着我还有两个小时的睡眠，然后起床上班，没有人知道我在这个夜晚无声的崩溃了一下下下下下下。

11月的初，拎着一个小小的皮箱，离开了家里。六年前和屈一直在一起的时候，我时常希望着我能离开家里和屈拥有着两个人的小屋。他总是平静的打消我这个疯狂的念头。我们不够成熟，我们离不开长辈们的扶持，呵护。我们都是自私的小孩子。

六年以后，当我抱着绝决的心态去离开屈的时候，不能控制的感情是看着屈买下的属于我们的房子流眼泪。固执的离开家里，去外面租房子住，父亲这次再没有阻拦，也许他以经明白我要的是独立，独自去面对一些困难，独自去遗忘些应该忘记的东西。如果住在家里，只能一直回忆再回忆。临出门的时候，他交待了周日有空记得回家吃饭。一直送我到新村口的是我亲手抱回来的小狗，依依不舍的跟着我走了好久。

房子租在27楼，我突然增加的爱好就是深夜的时候站在阳台上望向远方，我不知道我可以看向哪里，我只能望见很多的房子，华灯初上，夜深人静和黎明前夕的时候，不同的景像不同的感觉。妖说想像着我所看到风景，不自然的笑，风景会带来这样的落寞，如果是两个人看，是不是感觉会更好一点？

这半夜我倒底忘记了什么，学会了什么，我一直要这样的问自已，一个女孩子单身在外租户，时常会让有联联想篇篇。我坚持着自已的孤独是我无法堕落，用工作压着自已，每次加班到晚上9点多时，我会嘲笑自已，从前的泉是真的死去了吗？如果她看到这样多的工作，一定早就大呼小叫的罢工了，可是现在，忍着不吭一声的做着，只是因为学会隐忍，很多事情，包括感情。

回家的途中习惯折去超市买点蔬菜代回家，妖说想吃我做的菜。温柔的笑。如果他愿意吃我煮的饭我做的菜，那我会尽心的去做。不知道谁说过，如果一个男人可以面不改色的吃下你所煮的一切食物，那么他的心是爱你的。因为男人的胃都是很挑剔的，如果不是他所爱的女人所给，那么一切难吃的，难看的食物都是无法忍受的。我可以煮好吃的饭，做好吃的菜，可是我找不到同吃的人，如果妖愿意。。。。倩曾经说过，你到底知道不知道什么叫温柔啊？现在我可以告诉她，我学会温柔的笑。

流浪在外，我变得忙而沉稳，忘记一些不快乐，虽然很累，生活很充实。

无意中看见的这付图片，觉得很美，就拿了下来。因为它的文字正是我所需要的。

终于一切正常的升了职，变化的不仅是公司的制服，还有每个月10号发给我一张小小纸条上的数字变化。一直认为自已是一个不愿为小利去争抢的人，突然发现，我也学会了夺。真的改变了。

进了公司三个月，完成自已想要达到的目标，下一步怎么走，没有方向。也许也只能走一步算一步了。如今的我对于未来，想都不敢想。很绝望却又不得不如此生活。

前阵子，倩给了我很大的打击，想到一年前我们还曾拥抱在一起，一起聊天，一起玩乐。一年后，她已经嫁为人妻，生活得像模像样了。可是我，对生活依然茫然。也想安定，可是明白自已也是注定要漂的人，就会无比绝望，我真的很害怕。每天都坐最后一辆地铁回家，一个人在摇摇晃晃的车厢里昏昏欲睡。活着是为了什么？

我有时候会想，故事说里常说最后一般地铁，会有很重的阴气。我这样阴沉沉的人坐在这充满阴气的地铁里会有什么样的事发生呢？时常到最后下车的就那么几个人，在空荡的车厢里，幻想会发生什么。可是什么都没有。我依然安全的每天上下班。

今天中午大伙在一起吃饭的时候，主管突然冒出来一句，听说你失恋了？我努力的把吃在嘴里的饭平静的咽下去，点了点头。主管说，分得好，我们也觉得你和他不太可能，毕竟年纪相差太多了。我再次呛到。不知道主管从哪里得来的消息，我一直不愿在公司里提到自已的私生活，女孩子太多，聚在一起吃饭，聊得永远都是这些话题。我希望自已是个男人，不用参于这样的问题，还可以看着这样一群美丽的女人吃饭。可惜我不是，所以只能沉默，或是硬着头皮对答。对于感觉，我一直觉得那里心底里最冷的地方，肚子最饿的时候，接触最冷的事，我感到饥寒交加。。(无奈)

现在想想，或许我并不爱他，风说对了，也许我爱的只是我自已。当我决定放弃的时候，就没有留恋。7天的时间，可以完全忘记这个人。忘记一切的一切。这样很好。只是对于新伟，对于屈，依然无可奈何。

yaoyao说忙完这阵子，可以一起去森林公园玩，听过也就算了。在公司里忙到天昏地暗的时候，竟然想到yaoyao说的这句话。心底里竟然有温暖，竟然是我的动力。想着忙过这阵就好了，等等等等。。自已感动了自已一回，我有多久没有感动了？不记得了。

生活恢复了正常，我无法再活在黑夜了，告别凌晨，告别黑暗。我是这样的留恋。习惯黑暗的人要生活在阳光的底下，注定痛苦了。我要痛苦多久，才能有人把我代走呢？

我对妖妖说，我们同居吧。妖妖给了我无数的点点点。我暗暗的偷笑，果然妖妖显然认为我不理解所谓同居的意义，一本正经的告诉我，同居并不是指平日里的拥抱加KISS。我对着深蓝的屏幕咧开嘴肆无忌惮的笑了出来。在这个网络世界里能聊天的人并不多，自从风离开以后，再没有可以说话的人。一直到妖妖的出现。第一次感觉他是一个拽拽的人，可是竟然和我一样的迷恋 yiruma 。我们终于可以有话题。

无从得知这个独自生活在异乡的男人长得什么样子。可是却了解他有着精美的文笔，聪明，热爱生活，并且自制。一个男人的另一种优秀，就一种自制，洁身自好，有一种干净的气息。有坚持的原则，妖的原则竟然是只使用国语，英语和家乡的语言，在上海那以久，依然不会半句。他说，我在武汉那么多年，也依然都没有学会。我心里咕了两句，难怪是在武汉大学的，标准的武打朗。呵呵 回头再看电脑里那三张和美女聊天而抓下来的记录，不经感叹到，同样的男人原来是可以这样的不同。一下子就让我对旭再无任何想法了。原来我还是向往着阳光而非阴暗的，与其生活在相互欺骗，尔虞我诈的环境中，我宁可向妖一样，骑着自行车一下骑去南边，或者一起去图书馆看书。因为妖，我无比怀念起从前背着书包每天跑去图书馆看书的日子。

在我惶恐不安的突然对生活失去信心的时候，妖突然对我说，我以经回到以前的公司上班了。生活总要继续。我突然也就平静下来，虽然依然看不清以后的路，至少现在是平和的。妖说，看见公司里新进来的30多岁的人努力工作，可是薪水还没有他高时，感叹年青真好啊。可是我们还能年青多久呢？去做了心里测试的那种，竟然说我的心理年纪以经在37岁了。我是真的老去了。无声无息的

妖说，我想找一个自已喜爱的女子，平平淡淡的过日子。真不敢相信，我竟然还有爱情。在这个感情早就苍白的城市，我们亦然不愿放弃这最为古老美丽却短暂的东西。我告诉妖，我亦同样，并且我会很多好吃的食物。

妖沉默半天以后说，那好吧。你等我把眼前的事全处理完。

一句那好吧，终于结束了我和妖在这凌晨时分的谈话。又是一场没有结局的结局。

我无意路过了网路上的一个小站，被其音乐所迷恋，可惜他并不提供下载，忙活了很久，才终于搞定这些音乐，现在叶子的播放器里都是这些音乐了。就这样陷进去了。一个人痴痴的笑，听了好久。 一整个夜晚不断重复，没有眼泪，心平静。

约好左左下午去杀人，临出发时突然就不想去了。自从知道屈病了以后，无法言语内心是什么感觉，整个人都灰冷冷的。想到以后曾经梦见屈不在身边，大哭着醒来，以后我无法想像。原来有些人，你是深爱着的，可是并不一定要在一起，只要知道他很好的生活着就可以，如果他不能，你会如此惶恐。

鬼凄厉的指责我，他说我去过我和南楠的家。他说这句话的时候，脑袋着实空白了一篇，也许鬼是唯一一个能进入到那里面的人了。我不知道鬼进去以后会有什么感觉，因为那是一片墓地，一切都是黑色的。我不知道如何向鬼解释南楠是什么样的人，我一直都不知道如何去说，于是我告诉鬼他是一个女人。也许在心底里，我真的希望他是一个女人。有时候我闭上眼睛，可以听到南楠在最后一次给我打电话时说的话语。我们都清楚的知道那是一场结局，没有任何开始，以然结束的故事。鬼不会明白我和南楠之间的感情并不同于恋人，我们曾是“战友”。只是南以消失不见，我依然独自生活。我能为这结局做最后的事，就是建造了那篇墓地。沉静的，无声无息的。连我自已都几乎不曾踏足的。鬼就这样闯了进去。他说我清楚的知道，你在等着他，鬼无法看见那一刻，我的眼视迷离，大口的呼吸。因为南不会再回来了，鬼无意的提醒让我清醒的再次意识到这点，尖锐的疼痛，无法闪避。

榆翔说，不要再理鬼了。可是我以经原谅他了，我还是去找了那个女孩子，我不想因为我，让鬼失去爱人，虽然我并不知道是不是鬼的心里早以没我，只爱她一个人，可是鬼说他爱她，我就不想让鬼难过。 女孩子沉静的说以经不吵了，我只是怪他什么都不说。我不再言语，因为我了解人在难过时会越发的沉默，一如我，了无生息。

晚点的时候，鬼竟然打了电话给我，再次的指责，只是没有尖锐的言词，他是品性温和的男孩子，不会像我，在伤心生气的时候，会用最为犀利尖锐的语言去保护自已，可是我依然听出他内心重重的叹息，他说你不要再去招惹她了好不好。许久沉默，我轻声的说，好，我知道了。没有眼泪，很多时候明明很伤心了，可是表情一片漠然。眼泪全都掉在心里了。轻轻的把电话放下。 也许我也应该放下了。

最近好多事全放在一起了，心也是灰色的。我的心何时才能平静呢？

整整一个多星期，没有打理过叶子，把心里的话写在了纸上，突然对这片自已创造的天堂产生了恐惧。我在崩溃的边缘。

终于在星期四约了同事去了嘉年华，临出门前我给鬼发了个消息，感觉很快乐。鬼说就你那坐地铁都晕来晕去的人，还是省省吧。我把手机放进包里以后，直冲向那片欢乐的海洋。同事两个女孩子都代着男朋友一起来了，我走在他们的中间，被拥着。可是内心很空落。 有些事你只有经历了，你才会发现你的坚强。一个人玩边了所有的带有刺激的游戏项目。我发现我是这样适应这种天悬地转的感觉，当耳边的女孩闭着眼睛惊声尖叫的时候，我睁开眼睛伸开双手。坠落下去，又被抛向天空。我突然很想知道，如果旭在这里，他会是什么表情？是一声不吭亦是惊声见叫，还是像我一样面无表情的拥抱风，我无从得知。

我一直不停的打喷嚏，我不知道是谁在思念着我。有些事我们无从得知，老天一定有他的安排，所以他安排我的人生，也许要面对同样的事。屈病了，因为生病让我惊恐万份，我无法想像，也不敢去像。虽然屈用着最伤人的言词，可我依然没有办法去生气，只能就眼泪去面对，这未来，想都不敢想。我不知道屈心里是怎么想的，他自已怎么面对这份打击。我心痛的只想把他搂进怀里，哪的以后所有人都不再愿意见他，我也愿意拥抱着他，我人生中的第一个孩子。我把屈的病告诉了妈妈，她惊奇的看着我，然后松了口气的说，你们已经分手了。可是她没有看见她的女儿从没有这样后悔过，甚至想去走回头路。只是屈把这回头路掐得死死的。他说：不要，不要回来，不要来见我。 我就这样从头凉到脚，彻骨的寒冷。如果老天真的要伤害屈，我愿意去普陀山三步一叩的求他不要。我不能再失去我这个孩子，绝不能。

鬼也许知道自已做了错事，一直再没有消息过来。叹了口气，还是原谅他。这样的孩子，我还能怎么怪罪他呢？也许睡醒了，他就想通了。

我在凌晨四点的时候写完《我和倩》。重新复看一边的时候，哭得稀哩哗啦。因为思念。我总是在这个时候很脆弱。

看看叶子上的大半文章，发表的时候几乎都是在凌晨的3点半至4点。一年以前，通常是凌晨两点。再次证明，我的心老了。

很多人问过我，为什么老是不睡觉，为什么老是敖夜。微微一笑，我给身边所有的朋友都留下了活在黑夜的感觉。他们总认为这很不可思议。认为这是因为没有爱。因为没有爱的人，没的管束。所以才会在冰冷的黑夜独自面对着显示器，或者书本。没有可以拥抱着入睡的人，没有一个温暖安心的胸膛可以靠。 我不去否认这一点，只是没有人能明白，我喜欢在天色微亮的时候进入梦乡，我觉得很安全。因为在我睡熟以后，天会亮，有阳光的地方没有鬼怪，我不会做恶梦。

夏天的时候凌晨四点，天色泛蓝。会拉着自已的小狗跑去小区的后方，虽然以经快被城市化，但那里依然非常的空旷。那是一种纯净的蓝，好像很低。抬头看着天，会让你压抑的想大声尖叫，却又非常舒畅。站在那里看天空，你会有种莫明的思念，任何人与事。

自从南楠走了以后，就很少在四点的时候再拉着小出去了，因为害怕那种失落的感觉。我一直很脆弱。

其实没有写完，可是写不下去了。因为很累，很困，去睡了。今天我没等到凌晨四点。。

凌晨十分，倩打来了电话。刺耳的声音，就这样震动了我因长时间盘腿而坐造成的麻木的神经。我不动声色的抬起了头看了时钟，没有放下我的脚。手机放在客厅的台子上，我不想去接那通电话。可是她于我有着同样的固执。我们在电话线的两端彼此对峙着。 终于被吵醒的妈妈把电话接了起来，我听见她惊喜的说：倩倩你怎么打电话来了。

我依然一动不动，可是耳朵却听着妈妈和倩的交谈。所有的一切全都围着倩的婚礼。是如此的好日子，让人期待，令人心动。然后听见妈妈说，是吗，钻戒买好了。

我努力想像着那天，在温暖的阳光下，身穿白纱的倩戴上钻戒的样子，并且宣誓一身对她身边的男人相亲相爱，不离不弃。我瞇起了眼睛。我拒绝再接听倩的任何电话。

一直在听王菲的《不留》，重复着。王菲来为《将爱》做宣传的时候，被高哥逼得走投无路的我，在烈日当头的中午，背着相机低头行走。直到倩将我拦腰抱住。拿着我的名片大模大样的走进会场的倩，让我感到白天的活动，有时也很快乐。倩很喜欢听王菲的《不留》，她说，这歌听起来庸懒的，就好像我。她说这话的时候很认真，我发现人群中的倩是这样的美丽，王菲其实不能和她比。

发现倩的美丽并不只是我一个人的事。从我们小时候起，这就是个不争的事实，倩的身边总是有很多的男生，倩觉得他们很友好，我却备怀戒心。我最终放弃了自已的学校来到离倩很近的那所学校，每天放学以后，骑车把倩接回来是件很幸福的事，她坐在车前的单杠上说着一天的事，我有时把头埋进她的秀发，那种温柔，深深迷恋。

倩是文静的女孩子，在我看来文静的女孩子外语一定都很好，倩当然不会例外。在我们一起念高中的时候，倩的英文已经相当出色。倩开始会找些外国人进行对话，会在周日去公园的英语角。时常一去就是大半天，我通常就在屋里看鲁迅的书《朝花夕拾》、《伤逝》代替着倩陪伴我，终于有天在晚上八点倩还没有回家的时候，我轻轻的把《彷徨》压在了倩的《托福》上。那天的深晚，倩躲近我的被窝，双手环住我紧紧的拥抱。她说，泉，我不要你孤独。

以后倩再也没有去过公园，我们经常做的事，是在周未的时候，她陪着我去钢琴老师的家里学琴，回来以后，我弹她跳。我们如此快乐。

98年的夏天，倩遇见让她心动的男孩，在她的大学里。我盯着那个男孩看了又看，放了手。新校区偏远，我无法相伴，只能交给他。那天傍晚，我们三个人在新校区后的田野上玩了很久，倩站在小土丘上张开手，快乐的叫。那个男孩沉静的说，她很美。我瞇起我的眼睛，看像那个男孩。我沉默着，什么都没有说。 那天以后，我和倩第一次有了长时间的分隔。

我开始忙于自已的工作，也开始学习恋爱，遇见曾是自已生命中最重要的人以后，我很少再和倩联系。她亦同样。

一年以后，我在某天突然看见倩抱着一只巨大的毛绒熊，在他的陪伴下出现在我的面前，我呆了半晌，终于听明白了，那个男孩子即将动身去加拿大，会在那里休完学业。他把倩交给我，是代为保护，他说他会用最快的速度回来娶她，顺便拿回这只有着他名字的熊。

他就这样走了，我却发现倩以经很独立了，她依然住在学校，没有回来与我同住。在我厚着脸皮挤在她的宿舍呆了两周以后，我一个人回到了自已的住宿。我以为生活就可以这样平静的过着。

两千年真的不是一个好年，那年的冬天的凌晨，我突然接到倩室友打来的电话。我突然什么都明白了。套了件毛衣，穿着拖鞋，就这样冲了出去，那一刻我心里无比惶恐。倩是这样单纯的女子，如此打击。。。1月份的凌晨，只着单衣的我，汗流满面。没有手机，没有任何的通信工具，我第一次紧张的手不停的发抖。我不知道我应该去哪里找到原本只属于我的倩。

当绝望的我在外滩的防洪堤上找到同样绝望的倩的时候，哭是我们一同做的事情。我很想坚强，只可惜在倩的面前，我只是一个软弱的人。哭完以后，我把倩代回了家。我们躲进温暖的被窝里，倩握住我的双脚说，一定很冷，你没有穿祙子。我回答没事。倩一个人嘿嘿嘿的笑了。我无语，只是叮嘱倩快点睡觉。我知道她在假装坚强。

我不知道那个已经不是男孩的男人对倩说了些什么，让倩受了如此打击，三个月以后，倩把那份打击加在了我的头上。倩是个迷糊的女孩，迷糊到她的身体都由我在关心。我在那天对着倩说出我的疑惑。倩吃惊的看着我，脸色惨白。我狠狠的给了倩一个耳光以后，去了那个从高中时就一直迷恋倩的男人的家里。那是我第一次，也是唯一的一次对倩动了手。倩说她一点都不痛，可是她知道我很痛。倩说她一点都不后悔，她说她憎恨那个远在国外的人，憎恨他自毁名节和人同居。我震惊的看着倔强的倩，我觉得很挫败，当初我亲手把倩交给了他。

不允许倩有任何的不完美，瞒住了家里人，所有的朋友。我一个人照顾着倩。我们会长时间的交谈，倩说，也许她不会再结婚了，她对所有的中国男人失望。我愣了一下，她突然笑嘻嘻的说，当然你的他是很优秀的。我们再次开始平静的生活。

二个月以后，我又一次遭到几乎灭顶的打击。倩把我从医院拖回家，她哭着求我跟着她回家。也许她也看穿我准备把医院太平间当成家的想法。倩尖声叫着，你陪不了他，你还要陪我啊。倩对我寸步不离，我则开始夜夜恶梦。忍无可忍的倩将之前我给于她的一巴掌连本代利的还给了我。而后我开始活在黑夜，倩很难适应日夜颠倒的日子，她一直痛不欲生。

在我终于可以在黑夜生活得很好的时候，加拿大的那个男人回到了上海，他找上了门，他来的那天，我发着难得的高烧，人昏沉沉的。他的到来，让所有的人大吃一惊，他说倩，我想找你谈谈。我挣扎着起身，让身边的朋友按了下去，他说你给我好好躺着。嘱咐倩要小心，记得保持联系。倩点了头，跟着他走了出去。我怪罪我的朋友，他却淡淡的说，你不要这样紧张，你难到看不出来倩一直在等他回来说清楚吗？

三个小时以后倩打电话回来，我说倩，你马上回来。你在哪里，我来接你。倩说，泉你不要来，再给我点时间，我很好。

五个小时以后，再次接通倩的电话，我说倩，你回来，不要让我着急。倩说，他不让我走。 我拿着电话就这样又冲了出去，两个朋友跟在后面紧追。后来他们一直说还好他们跟过来了，无法相信生病的我，跑得比他们都快。赶到倩的身边的时候，我一句话都没说，对着那个男人打了上去。我从来也没有打过架，可是倩说我打得是如此的心狠手辣，我吓到了她。原来我也有凶残的一面。当我把他买给倩所有的玫瑰花拍在他脸上的时候，他对着倩说，你好好保重。看了我一眼以后终于转身离去。之后倩和朋友陪我在医院挂了急诊，那天晚上的事，我们都闭口不谈。

那个男人回加拿大去的那天，倩搬出了我家，回到学校居住，我只身一人去了庐山。

回来以后，没有联系倩，我开始过另一种完全不同的生活。倩试图联系我，可是每次我都在睡觉，我们有了第二次长时间的分离，不是距离，而是时差。

在倩决定去德国的时候，倩回到我的身边，她代着一个德国男人来到我工作的地方。他们来的时候，我正在吧台后面擦拭着一个一个玻璃杯。灯光打在玻璃杯上折射出迷人的光彩，一时间我以为我眼花看见了倩。直到她的手捏上我的脸，我才慌忙的招呼他们坐。和老板打了声招呼以后，我亲手为他们做了咖啡，给那个德国男人做了一杯蓝山，给倩做了爱尔兰，当轩尼诗的酒在杯中燃烧时，倩惊呼，哇好历害。泉你好棒。我沉静的着着倩，她成熟了不少，越发美丽。德国男人称赞咖啡的美味，并且惊奇我能做出这样的咖啡，我注视了他一眼，英俊的男人，有双诚实的眼睛。那天晚上倩跟着我回了家里，而后半年，我们一直生活在一起。

我辞了咖啡店的工作，我只想为倩做咖啡，倩却喜欢喝清茶，还经常要求我一起。在倩的自作主张下，我接了兼职做娱记。我只肯兼职，是因为我想陪着倩。倩很高兴，经常拉着我去看各种明星的招待会，好心的她，会让我经常陷入代着一大堆笔记本去工作的傻境地。倩说，她最感谢高哥逼稿的时候，我会安静的坐在家里码字，噼里啪啦的声音，让她觉得很安心，因为我在她的身边。只是有一点让她很痛苦，因为我经常在凌晨两点开始工作，通常那个时候，她很想睡觉。这半年，我们平静的生活多了份不协调。

9月倩坐上去德国的飞机，那天家里所有人都去送行了，除了我。我去了新的公司报道。公司在23楼，下午四点的时候，一架飞机从天空飞过。我从23楼的窗子探出身去，我不知道那是不是倩的飞机，我还是做了告别。

2005年10月8日，倩决定在这一天嫁给那个德国男人，接到请柬那天，我告诉家里人，我不会去德国。倩远嫁他乡，并且会定居在那里。不再回来。

整整23年，这一次，我们是真正的分开了。

                                                                         05.9.24  凌4：32

他说，我犯了这样的错误。

我说，我知道错了，请你原谅我。

他说，让我想想

于是，我开始失眠，睁眼等天亮。

都说恋爱中的女人没有智商可言，好错误的想法。女人并非没有智商，只是因为爱她们恋得宽容，也恋得自私。仅此而已。

我因为不够宽容，犯下如此的错误，无法得到谅解，没有怨言。

都说人如果没有欲望，就会毫无畏惧。我发现我这样的惧怕他，是因为我爱他，想要占有他，可是我明白，这个世界谁都不属于谁。连我深爱的人，他不属于我。很多人生的戏都只有他有角色，我站在一边看就好。

只是。。。。。。。有时候观看是一种痛苦。

星期六的晚上，和屈在地铁里分手，临走时他说，要记得对自已好一点，要幸福。转过身我拿着他给我买的东西，逼着自已头也不回的走了。害怕如果我回头看到的是屈的背影，也害怕这一回头大半年的心血付之东流。

我如此懦弱，那一刻疯狂想念着他，听到声音的时候，我都不明白我在委屈着什么。我只想告诉他，我爱他，我需要他。也许他并不需要我，但这都没有关系。一直到他说我明天接你下班，我的心才安静下来。我对他真的有欲望。我开始安心等待。

他说，你听到酒瓶的声音吗？

我说，你应该打电话告诉我。

他说，我忘记了。

于是，我背起自已的包，独自一人回家。沉重的包里装着卡夫卡的小说和一盒熏香。

突然冷冷的笑了，这个冷暖自知的世界有谁会把你的脆弱放在心上呢？眼泪敌不过啤酒，软语比不过吹牛。如果哭了，自已擦了，也就算了。

一直说如果没有希望，就不会失望。我一直没做到，所以注定一直失望。

我一直希望有一天下班时候，我可以突然发现他在等我。那是一种天大的幸福。然后我开始明白，真的不要再去希望了，人要对自已好一点，希望会让你痛不欲生。然后在下班时候拎起包，只顾着走一条路。除非，今天有再三确定的预约。

我如此幸运，我用了6年明白了一个道理，可以伤心难过，可以痛哭绝望。不要轻言放弃。如果你忘不了，你可以选择忽视。如果你无法忽视，就请你假装冷漠。

冷漠的面对他的好，他的不好，他的一切一切。也许最后就可以冷漠的面对感情，面对分手了。可是如果心里深爱，就只能一次又一次的原谅，一次又一次的忽视。

觉得累，却放不了手。犯了错，注定要受罚。流了眼泪，只能自已擦。爱情，哪里去要？

锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。

我要找个男朋友，善良的。正直的。要在上海的，有工作的。

我们可以不常见面，只要你和我在一起。我们可以拥抱，我愿意和你***。同居也无妨。

如果人生真的灰暗，我又何必介意堕落呢？

如果你在我身边，请你联系我 13321994731

这个世界没有爱情的，有的就只有情欲。做他的妓女，和做你的有什么区别呢？

风说：你总是这样没有目的性。

我点头笑，从你认识我的第一天就应该认识到了。因为我没有目的性，所以我很随和。

很早以前，我说风，我们谈恋爱吧。风拒绝。心里有雪的风，宁可一个人，孤身游荡。于是我的日记里有了风的点滴。这个阴暗的，孤独的，沉默的男人，我用最平静的语气一次又一次的诉说着。我们整整一年半没有见过面，依然思念。只是无关爱情。

有很多事情一直怀念，一次又一次的提起。虽然当时觉得很痛苦，回过头再想，却发现是这样的怀念。我们在寒冷冬天的凌晨两点，为了自已对爱情的观点争吵不休。都是固执的人，没有办法说服对方去改变。我们是如此相像的人。对爱绝望，对生活亦同样。一直到如今，我都觉得我会认识风，真是太不可思议了。我们一直一起呆在四季，一直到小夜把四季关闭。也把我们所有的争吵一笔勾销，可是有多少留在了我们的心里。

我记得我们的约定，记得风说要代我去他长大的长兴岛，在海边放风筝。觉得约定的实现期好遥远，可是依然坚信，他会实现我们的约定。因为他是这样的男人。刚毅的可以隐忍着痛苦沉稳生活的人。

风可以很平静的说：泉，我知道你不爱我，你只是不知道你想要什么。迷糊的小孩子。我们可以在一起，这是一个梦，等你想清楚了，决定离开我了，梦也就醒了。

眼泪就这样落下来，不是第一次为了风掉眼泪，却希望是最后一次。我爱的男人不会珍惜我，如果这样，我愿意呆在风的身边，照顾两个可以隐忍痛苦的人。手握在一起的时候，也许力量会大一些，可以拥抱彼此，让我们坚强。

我真的想通了。

我对渊说，今天有男孩子请我吃饭哦。我要出去了。

渊说，是吗，快点出去，快点走

我说，那样好吗？我不知道他在想什么

渊说呢，管他呢，先拿到手。

谈恋爱是美好的。  两个人开心的笑了。

一个月以后，这句话再听来已经变了味了。

我是如此敏感的女子，不适合有任何爱情，因为感情，我真的已经很累了。用了大半年去平自已的心，我真的不想再用大半年去平自已的心。

也许我们应该谈谈。。。。。。真的写不下去了。

我以为不会有事的，可是原来我的心早就以经被打得乱七八糟了。

决定在叶子里加了书情这一栏，是想把自已看过的书的内容贴一些上来，想让自已不要忘记，一些痛苦，一些快乐，一种安静，一种绝望。

把状态栏的语言也改了，我想我以经长大了，我学会沉默，放弃纠缠了，哪怕对面站着的是我深爱的人。

翔说我不能再被伤害了，暗自笑了，我不会了，我以经学会保护自已了。就算爱得再深，我也知道如何抽身了。因为我更爱我自已。如果这个世界上没有一个人去好好的爱你，那么就自已善待自已吧。

他是如此阴晴不定的人，是不值得我留恋的人，哪怕我就站在边上看就好。有很多戏冷眼旁观是最好的，虽然你也会感受到戏代给你的震撼，可是当结束的时候，你可以站起来很快的离开。因为你清醒，你知道开始和结束。也许有眼泪，可是同样也会有笑声的。

我告诉倩，现在的我要爱上一个男人真的很容易，也许只有要一个拥抱，一次握手。可是我又会很快将他们遗忘。能让我感动的就只是一个拥抱，能让我留恋的是一份心。如果没有心，我又怎么会停得住我的脚呢？只是很寂寞。

我不知道是为什么，所有的人都说感受得到我的寂寞，去努力的合群，却发现，原来寂寞是骨头里发出的声音，泯灭不掉的，如此刺耳。如果爱着一个会，会求着他的陪伴，不愿意寂寞，如果没有，就只能拥抱住自已，感受寂寞。6年前，就开始学习的我，也许早就熟透于心了。

如果你不爱我，我亦不会爱你。我们之间原来并没有感情，只是虚幻的。

然后我可以安静的放下我的手机，入睡。在梦里，可以当着所有人的面，拥抱住你。

一个拥抱，可以这样的让人安心。

因为一直没有拥抱，找不到拥抱的人。

所以一直这样寂寞。  孤独的终结是一个拥抱，只可惜，你并不明白。

是在哪一个夜晚，你拥抱我。

我们坐在一起，就仿佛在轮换着比赛抽烟的速度。

长时间的沉默。沉默之后，玻璃烟缸里就堆满长长短短的烟头和零乱烟灰。

如果我们可以这样理所当然的沉默，就似乎我们可以理所当然的爱人。

你没有太多的话，对我说。我亦如此。

抽太多烟，因此常常觉得缺氧晕眩。但愿我能够不清醒的跟随你。

给你看我二十岁的照片。轮廓收敛，眼眸透明。这样瘦而清决。

在闷热的汽车后座，坐在你的身边。你的呼吸有变化。

呵。我是这样敏感的女子，所以经常脸红，并且会难过。

一个人笑着笑着，也会掉眼泪。

你转过脸来看我。我们之间的空气变得沉静如水。

我们仿佛对峙。但是总有一个人先溃败。

谁比谁清醒，所以。谁比谁残酷。

6月份的时候，一直在看这本书，当中的好文章拿来贴在上面，有时候会觉得，它在告诉着我怎么做。

这首音乐曾经是无意间听到的。是高达剧场板的一断，对于不太看漫画的人来说能得到，真的是很意外，一直很喜欢这音乐，感觉好像站在了草地上。

因为这首音乐，还有给我这首歌的主人，让我无可救药的爱上了荷兰。

好想去荷兰

好像游戏规则是被点名着要写出自已的五个怪癖，然后你可以接着点名

五大怪癖(其实我是个好人)

1.不喜欢去KTV唱歌，但是一去就收不住，其实是潜意识的超级麦霸。

2.会轻易的喜欢上好多的人(男人、女人)，如果是男人的话好感可能只有一星期，女人的话会喜欢很久，三四年不联系都念念不忘。

3.不挑食。。。。其实是永远只吃那么几种菜。。。。

4.喜欢收集娃娃，明明以经不小了，一看到娃娃，代毛的小动物就不行了，喜欢到死。

5.如果被说中心事，会脸红。(我就这样吸引了我现在的爱人，HOHO，看来是个好事)

是不是我也可以点名了亚？ 第一个渊(肯定逃不掉) 第二个妖妖 第三个zeus  第四个echo  第五个给南 (其实我一直都在想你) 

我想了起来，今天是新离开我整整七年多一个月了。

七年了，没有对任何一个人说起过。一个人独自想念。父亲曾在几年提起过新，即时的崩溃，记母亲对他责怪不已，从此就只有我还记得他了。

前面写了好多关于新的，突然就死机了，我对着电脑呆了好久。不知道这是不是他在告诉我，他只想存在我的心里，不再愿意任何人记得他。可是

一直不断在梦里重复这样的场景，汗流满面的我，一具尸体，被血染红的床单。跪倒在新的面前，用手去握住他苍白的手指，原来连哭泣都是这样的累人。就这样隐忍着，沉默着。去生活，去恋爱。一直到父亲的一句话，让我失声痛哭。如果我能坚持，如果不是我害怕面对压力，一切都会改变。我是这样的脆弱，一直到新离开后的那么多年，我依然这样，没有改变。

我非常非常的害怕走夜路，虽然我知道没有鬼的存在，可是我依然害怕。我希望着这个世界有着鬼魂的存在，可以让新来告诉我，他是否原谅了我，我害怕这世界上真的会有鬼魂的存在，新会告诉我，他憎恨我，让他离我而去，我连最后拥抱他的勇气都没有。我就这样祈盼与害怕着，一年又一年。

原本不会记下这些，是乐乐刺激了我，我一直以为我是他唯一的师付，就好像他是我唯一的徒弟。原来这个世界上没有谁会是唯一的，有的就只有是死去的人。